再次执笔

再次开始写下这种倾诉性的日志，真心希望你们看到，希望有我希望的人理解。但是说回来，何必用我一己之见让你们烦心呢？算了算了，写下了总是好的。

上了高中，莫名其妙的感觉有东西在渐渐失去，它失去的很快，同时，它的失去也让人感到压抑。失去的东西，可以片面的概括为活力。是的，我好像再没有了拼搏的活力。回顾过去让我羞愧，审视自己让我悔恨，但是没办法，一天天就这样过去，空留着悔恨与压抑，却怎么也打不起精神。我的注意力不再像当初那样集中，很难一段时间专心工作。看着曾经不断锻炼的毯子，发现自己再没有了持续锻炼的毅力。曾经的我虽不太擅长篮球，却仍然可以顶着太阳练习，冒着寒风奔跑。我可以早上5点起来去跑步，有工作，有运动，没有压力，一刻不停也不疲倦。即便是一天没有工作，也不会感到荒废。可是如今，整天整体呆在家里，空留志向，不知不觉一天过去，像是在时间轴上填满了一段空气，虚无缥缈。自己的无能让我害怕，自卑，但是仍然无法停止荒废。

有过的感情，让我恐惧而内疚，我并不该毫不思考就开始。当我无法再继续，我把自己逼到了角落，面对着热烈的关怀，我不知所措。我有个很奇怪特点，别人因为我受伤。无限的矛盾，道德的指责，内心的谴责。心中追求着志摩追逐的爱人，可当我知道不是时，我又不能像他那样狠下心来。于是，我就这样，走投无路，选择了只有自责的好过些的路。但是说实话，依然困难重重。像灰色轨迹一样说的：“我已背上一生苦困与唏嘘，你眼里却此刻充满泪，这个世界已不知不觉的空虚”，在人生的选择题里，我永远做不对，错题下面的题吗?无论如何，确定的是，我不知道答案，但我必须做。

一阵阵厌恶之感袭来，对一切感到厌恶与疲倦，因为好像每件事都能批判我。精神里好在还有些许根须，支撑着顶住，防止一切崩塌。我曾经信仰的东西遭到自己的厌恶和蔑视，真的很可怕。我总是很难把握自我，于是曾经的我又回过头来批判现在的我，然后被周围嘈杂的声音影响，开始怀疑自己，没有自信，虚无，缥缈在世上，疲惫而害怕。回想曾经多么顺利，哎。不知所措，太渴望摆脱现在的状态了。

2017-8-6